А вам когда-нибудь снился хихикающий хомяк?=)
Как ругаются филологи-лингвисты:- Эй ты, унификс!
- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!
- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!
Если твоя девушка - филолог...1. Это не профессия -- это состояние души.
2. Не дай тебе Боже не знать, чем отличается филолог от лингвиста.
3. Никогда, никогда не сомневайся в ее умственных способностях.
4. Если она смотрит какую-то совершенно глупую муть по телевизору, знай, это все не просто так.
5. Не удивляйся, что она порой говорит как-будто родилась пару веков назад.
6. Ах да, любит закидываться красивыми и малопонятными словами типа "интертекстуальность", "реминисценции" ну и все в таком духе.
7. Тебе с ней интересно, согласись.
8. Кстати о книгах: они повсюду, они совершенно разные, и чаще всего она читает несколько книг одновременно.
10. Если ты ничего не читаешь, то есть говоришь, что читать-- это не для тебя, поверь, убежит от тебя еще на первом свидании, сославшись на какую-то нечленораздельную причину.
11. Привыкай к тому, что она будет критиковать тебя за то,что ты что-то неправильно скажешь. Тут главное понять, что она делает это не для того, чтоб насолить тебе или унизить, просто она хочет как лучше.
12. Ее приводят в ужас ошибки, которые она видит на вывесках, объявлениях, в сообщениях.
13. Любит поговорит на философские темы.
14. Вообще-то она очень сильно любит поговорить, главное чтоб был слушатель. Учись слушать.
Вы студент филфака, если...1. Вы не смеетесь над сокращением СРЯ, ибо знаете, что оно означает
2. Вы ставите все знаки препинания в смсках
3. Вас трясет от "звОнит"
4. Вы нервно пересказываете друг другу весь список произведений по древнерусской литературе за десять минут до сдачи на манер "Он, короче, к князю приходит такой не очень и говорит: "Вот, ты такой клевый, а я не очень,поэтому ты мне денег дай и дверь запри"...
5. Когда вы это пересказываете, сидя в коридоре, остальные факультеты думают, что вы сплетничаете
6. Слово "аффриката" заменяет любую отсутствующую шутку
7. Вам постоянно приходится отвечать на вопрос: "А кто такой филолог?"
8. Вы точно помните, что есть слово "парцелляция", но не помните точно, что оно означает
9. После курса "Выразительное чтение" вы ненавидите стихи
10. При слове Архилох вам не смешно
11. Умеете спать на лекции в положении "сидя на стуле и подперев руками подбородок"
12. Т9 вашего телефона постоянно выдает имена писателей
13. Вы постоянно переписываете упражнения по СРЯ из одной тетради в другую, изменяя только даты (2 курс меня поймет))
14. Вы изучали курс латыни, но не скажете по-латыни и трех фраз
15. Иногда возникает нездоровое желание самой сдаться психологу
16. Вас трясет,когда в набитом трамвае вы слышите противный голос контролера:"Эй,там,в заду,обилечиваемся!"
17. На вопрос знакомых: "А кем ты будешь работать после филфака?", вы с жаром рассказываете о своей бесконечной любви к литературе, потихоньку уклоняясь от ответа.
18. Вы нашли в этом тексте ошибку
19. Вы ее проглядели и сейчас начали искать
20.Вы знаете номер своего читательского "хоть ночью разбуди" и всех библиотекарей как в лицо, так и на предмет адекватности, знаете наизусть шифры нужных книг.
21. Умеете "прочитывать" по 4-5 книг в день, в день перед экзаменом,конечно.
22. Можете читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии: в давке в общественном транспорте, в туалете, в читалке, в общаге, за едой, в ванной, в машине, во время лекции, на экзамене...
23.обещаете себе, что Ваши дети будут либо юристами, либо экономистами, а за любую попытку открыть книжку Вы будете их нещадно пороть!
Этапы жизни женщины - филолога:. С позором провалиться на экзамене и отправиться на пересдачу.
. Переписываться на парте глаголицей, по-древнегречески, по-латыни или по-готски.
. Написать на парте «Я тебя люблю» на всех известных языках, включая мертвые.
. Выучить склонение латинских указательных местоимений hic-haec-hoc и шокировать родителей, громко повторяя ГАУДАМУС в своей комнате.
. Прочитать весь список по зарубежке. Кроме одного произведения. Его и вытянуть на экзамене, разумеется!
. Подсказать подруге прямо на экзамене полный ответ на вопросы ее билета.
. Обсуждать колготки и прокладки при единственном мальчике в группе.
. Достичь виртуозности в создании шпор. Убедиться в их полной ненужности.
. Съездить в экспедицию.
. Потерять книжку из библиотеки.
. Досидеть в читалке до последнего звонка.
. Выучить наизусть номер своего студенческого и читательского. Знать наизусть шифры 14скольких самых нужных книг.
. Завести наконец себе ЖЖ. Случайно найти блоги своих преподов. Поделиться бурной радостью со всеми сокурсниками. Выяснить, что все давно были в курсе.
. Научиться проносить в читалку еду и сок. Пиво и карты.
. Сочинить стишок или анекдот про препода. Рассказать его преподу.
. Мечтать о том, что после окончания филфака ты будешь читать исключительно детективы и женские романы.
Научиться писать статьи. Опубликовать статью. Обнаружить важный неучтенный факт на следующий день после того, как вышел номер журнала с вашей статьей.
. Выступить на Дне науки. Сходить на День филолога. Напиться на Дне филолога.
. Приехать к первой паре, встретить подружку, забить лекцию, просидеть окно на второй паре в кафе, сходить в библиотеку вместо третьей пары, встретить еще одну подружку в очереди в читалке, забить на четвертую пару из-за того, что пора обедать, пропустить пятую пару из-за скучного лектора, забить на шестую из-за очереди в читалке, с чувством полного удовлетворения тяжелым учебным днем уехать домой.
. Действительно заснуть на лекции и даже успеть увидеть сон.
. Выделить целую полку под ксероксы статей.
. Спать с плеером, в котором будут повторяться надиктованные топики.
. Порвать колготки о парту. Сесть на жвачку. Опрокинуть на себя кофе. Ходить так весь день, потому что ни одну пару нельзя пропустить.
. Не из-за пересдачи, а исключительно по собственному раздолбайству лишиться стипендии: не отнести зачетку в учебную часть, забыть проставить спецкурс, не отработать физкультуру.
. Пережить 3 года физры.
. Влюбиться в филолога.
. Научиться читать и конспектировать в любом положении и любом состоянии: в давке в общественном транспорте, в туалете, в читалке, в общаге, за едой, в ванне, в машине и во время лекции, чтобы было легче на экзамене...
. Написать четыре варианта одного курсовика. Возненавидеть тему и научника. Возненавидеть себя. Написать пятый вариант.
. Найти работу ко второму курсу. Учиться и работать параллельно. Разрываться, недосыпать, засыпать, заваливать экзамены, получать много денег, страдать от несовершенства этого мира. Разочароваться во всём. Всерьез собраться бросить учебу.
. Научиться прочитывать в день 4-5 книжек. Помнить их содержание через 5 лет.
. Пообещать себе, что твои дети будут либо юристами, либо экономистами, а за любую попытку открыть книжку ты будешь их нещадно пороть.
. Написать диплом за месяц. Подготовиться к ГОСам за сутки.
!!! Понять, что никуда не хочется отсюда уходить...=)
@темы: Тупичок
-
-
19.06.2011 в 21:19И СРЯ, и латынь, и ГАУДАМУС и вообще...многое))))
-
-
19.06.2011 в 22:34-
-
19.06.2011 в 23:22